艰难赢球，恒大跃身榜首

草帽的思想

作者：草帽的思想

东亚杯告一段落，自我安慰的角度上讲，中国队勇夺亚军也是炫丽的成绩，只能说人活在世上，除了命要硬，还得讲运气，佩兰的运气在我看来就顶呱呱，首战韩国，被对手打得阿妈都不认得，却在次战迎来“世代好兄弟”朝鲜，在最后时刻疯狂进攻把日本人搞得好狼狈的白头山小兄弟与老大哥的对垒中，不但没展现出首战的狼性，还“友好”地把2个净胜球送上，佩兰的战队一下就把输韩国的净失球大坑给填平了，可惜最后一战憾平小日本，中国队的夺冠梦成了泡影。有人嘲讽说朝鲜为国足送上大礼，胖哥国度的人们准备用喜悦的心情接收中国送上的30吨大米了，我说胡说，佩兰麾下的国足赢球靠的是实力，我们还要在俄罗斯世界杯进一球平一场再胜一场。。。哎呀，我去，实在没法再吹下去了。

罢罢罢，一谈国足，没几个人会舒心，还是联赛能给球迷带来莫名的快乐。

昨晚的比赛，冷门迭出，被凿子凿死在牌坊上的降级热门申鑫不甘堕落，2比1击败辽足，用临死也拉个垫背的精神把曾经的十冠王死死拽在降级区作伴，如果申鑫最终保级成功，这将会是自职业联赛以来最励志的动人故事；另一支降级区浮沉的绿城，用瞠目结舌的4比1干掉拥有登巴巴、卡希尔、莫雷纳等大咖领衔的绿地，宋卫平的300万赢球奖发得那个痛快；人和在宫球王临危接手后，人品大爆发5场豪夺11分，保级是不成问题的；一如既往稳定的富力，像纸糊的后防线坑了黎兵的夺分大计，最让人难忘的是博基拉那个打飞比打进难度高10倍的空门铲射，球居然从门柱旁出了底线；保级圈还是乱得一塌糊涂，真是刺激。

今晚开战的京鲁对决，无疑比恒大与舜天之间的比赛刺激性更强，鲁能被球迷戏为“吃饭睡觉打国安”的一支球队，在争冠的紧要关头，客场胜国安，除了保持对上港和恒大的压迫，还能让国安的争冠梦划上休止符。可国安顶住巨大压力，主场3比1干脆利落斩下鲁能，夺冠的圣火再次点燃。不过赛后又将会是口水满天飞的盛况，开场不久赵和靖一个值得红牌的犯规被裁判重犯轻判，德扬打进的第一球，传球人完全处在越位位置上，但裁判视而不见，剩下的其他进球，毫无争议。恭喜国安。

稍迟十分钟开打的恒大客场挑战舜天，对恒大来说同样平不起，更别说输球，不拿分意味着被人抛离身位。除了于汉超，恒大所有伤员全部归队，加上四大外援压阵，球迷期待的是赢几球的问题，但实际状况并非牌面上的优势那么理想，直到93分钟才由高拉特打进几乎绝杀进球，从球员欣喜若狂的庆祝中可看出，恒大的胜仗来得太过艰难。

可以这么说，斯科拉里已经把手里最强的球员都派上场，从鸣哨开球到鸣哨结束，舜天几无还手之力，但恒大真正出刀见血的进攻还是比较少。郜林停赛后，郑龙接过他的衣钵，成了名副其实的浪射帝；中路渗透不进，边路起球传中，绝大部分被舜天后卫挡出，得势不得分的局面让我相信，这是一场没有进球各拿一分的结局，一直到高拉特的挺身而出。

被寄予厚望的罗比尼奥无疑是最让人失望的巨星，他的传球和射门与他的声望和身价完全不在同一个档次，可斯科拉里宁愿撤下稳如泰山的保利尼奥都不愿意换下小罗，可以称得上是败笔之作，到了最后阶段，体力欠佳的罗比尼奥几乎消失在场上。下半时上场的埃尔克森毕竟缺席赛场三个月之久，状态算不上太好，但他还是一如既往的拼，临场前拼了老命零角度攻门，球被舜天门将分离挡出后，罗比尼奥跟进射空门，球却被射向天空。

赛前斯科拉里强调，结果最重要，恒大如愿得到3分，积分上在做加法，上港被建业逼平，恒大已升上榜首位置，这是值得庆贺的事。值得一提的是，如果斯科拉里坚持迷信罗比尼奥，成绩好自然可压制一切矛盾，万一有个闪失，等待他的，将会是排山倒海的口水，并非说罗比尼奥不行，而是当前，他的竞技状态确实还达不到帮助球队的作用。

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最近，我有新谈了女朋友。相处的很是欢。这不周末她又约我一起外出玩去。玩了一天，第二天，早起我喊她吃早点，也许真饿了，看她吃起来显得非常那个狼狈。狼吞虎咽。我就调侃她说：“你也不看看你现在的样子，就像几天没吃过饭一样。”没想到，女朋友缓缓咽下一口饭，然后慢慢抬起头揶揄说道：“你怎么不看你昨晚在床上的样子，尼玛，那形象就像根本没干过女人的样子……”这熊娘们，这是啥场合，啥话都可以说。听着我也是醉了。。

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今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子，我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？ 爸爸这就给你去买一个。” 没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了； 贩卖儿童可是违法的！”尼玛，原来是个小色鬼。。。

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我一个朋友特爱装逼的，大家都知道他有这个毛病。并不以为然。可是上次我们俩一起去旅游，在大巴上他就与其他旅客大侃起来，说他家里如何如何有钱，富德真是流油；每天每餐都是龙虾，鲍鱼，海鲜，没辙这些东西，儿子根本不吃饭。谁知道，没过多久，结果这货有晕车的毛病。这下可好了，一晕车了，露馅了，吐了一地的面条，我嘞个去。于是大家啊无不嗤之以鼻。。。。

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老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车，我向司机师傅问价：“师傅，从这里去高铁站要多少钱？”司机师傅直接告诉我说8块钱，没想到，二货老婆嫌贵。便砍价说：“你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊；我们两个人15行吗？尼玛的。你这是砍价啊？老子去你娘家；我一定要找岳父退货！气死我了可。。。

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警官：说一下事故过程。。。
行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。。。
司机：可是我车停那有半小时了。。。。。

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领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

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和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”…………我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句:”我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……”顿时全车站安静了下来……

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高速公路上一司机超速行车被警察拦住。
警察警个礼:你超速行车，罚款200元。
司机:前面那辆法拉利比我跑的还快，你怎么不罚它。
警察:笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？

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朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。