【国庆七天乐】南鹏岛旅游记

草帽的思想

前言：

本来是公司内部组织的旅游活动，因为关系到很多真人真事，本来不想发在论坛的，但回头想想，我们这次组织的旅游活动是彻头彻尾的失败，这里面的因素当然少不了旅游公司的责任。再者，网络上的广告也足够骗人，就像最后导游说的一样，一年到那个岛上的团大概有十个左右，不幸的是，我们是今年的第一个倒霉蛋，所以，我还是想把这篇乱七八糟的旅游后记发表，好让看过我感受的人知道，这个地方暂时还去不得，至于2046年，当地政府能不能把之变成名副其实的旅游风景区，谁也不知道。另，活动主办方并没有明确规定一定得2013年的旅游感受，故这篇已经是过去式的文字还是符合征文规定的，得不得奖我一向不看重，看重的是，参与、支持了活动，钦此！

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一．美梦

8月1日早，公司组织管理人员到阳江南鹏岛开展拓展活动。在饭堂集中的时候冲压车间的同事肥亮对我说要几支一字螺丝刀，说要撬生蚝用。我很兴奋，要动用螺丝刀来撬的生蚝肯定分量足够大，赶忙安排立即准备。肥亮旁边的同事还提醒，是否要准备一把剪铁板的大剪刀，准备剪海螺屁股用，我赶忙说要的要的，我的意思是当地海产丰富肥沃随处可捡闻所未闻见所未见的海鲜，万一有东西没工具大家也只能干着急，狗熊对着刺猬无从下嘴的感觉可不好受。

二．遗憾

导游是个公的，胡子拉茬，当然站在母的角度上来看还是挺潇洒的，问题是我对一大老爷们不感兴趣，我的兴趣爱好还很落后，暂时还是对母的感兴趣。靠，怎么不安排一个漂亮得乖乖不得了的女导游来导我们呢？导游没怎么说话，就是简单提醒一下到当地的注意事项，然后整车人就思绪各异，各回各家各看各妈。

三．午饭

到达当地的一间饭馆，也是唯一的饭馆，独家到不能再独家的生意，如果我们不小心得罪了饭馆老板，而他不对我们开放，我们唯一解决肚皮的办法只能喝海水。冷清的饭馆在我们一到来后马上变得热闹无比，场面跟猪行卖猪讨价还价的差不多。

早餐没解决的情况下在来路上已经饥肠辘辘，都有把手掌当猪腿啃了的冲动，盼星星盼月亮终于等到开饭的时间，根据以往的经验，吃饭的时候一定要男女搭配，在这里没有干活什么事，也不存在干活不累的说法。主要是把一桌饭桶安排在一起，饭菜，那是绝对不够的。所以，一张桌子安排一部分比较斯文的女孩子是现实的需要、饭菜的需要，肚皮的需要。

业务部的星哥很幸运，找到四五个女孩子搭台，他是最幸福的，女色当前秀色可餐，再加上肚皮的质量有保证，羡慕死他了，看他一眼，他得意洋洋，小样，等下撑死你！

很可怜，我这张桌子坐着公司几大著名的饭桶，剩余不怎么出名和出名的饭量差距不会很大，我很担心，我很忧虑，等会的场面肯定会吓死几个当地人，我们可是管吓不管埋的。

跟我这张台情景差不多的还有以冲压人员为主的那张台，不幸的是方工也深陷其中，我很替他担心，能吃个半饱已经要谢天谢地感谢真主感谢党的了。

饭菜一上桌，好家伙，只见筷子飞舞，嘴巴张动，发出只有在狼窝里才能听见的咔咔声，一大盆饭转眼间见底，菜就不用说，连菜汁都不放过，我百忙之中偷眼瞄了一眼饭店服务员，好几个在抿嘴笑，我受不了，你ＴＭＤ（这不一定是粗口，还可以理解为甜蜜的）饿一上午看看，说不定狼狈样比我们还外星人。

几大碗饭后我偷眼看看其他桌，大跌眼镜的是星哥那桌的场面比我们的还夸张恐怖，菜碟只剩下几颗葱花躺在上面，主要是葱花筷子不容易夹到。我忍不住指着星哥呵呵笑起来，斯文哪，才怪！

冲压车间以阿华主任带队的桌子那家伙，场面是相当的壮观，如果饭碗菜碟筷子可以吃的话，我估计桌子上会空空如也干净得可以让世界卫生组织来评分，更为人民服务的想法是，省掉服务员收残羹剩饭碟碗之类的粗活，一举好几得呵。

当然我们这桌是五十步笑百步一个鸟样，夸张的是，我们这桌饭桶狼吞虎咽的结果是饭店的饭不够了，其他桌的同事看着菜没饭吃，罪魁祸首是我们这桌的竟然在极短的时间里干掉了四大盆饭，哦，阿门，这不是我们错，饭店还怕饭桶？笑话！

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四．坐飞船：

老听同事说等会坐大飞的时候要怎么怎么样，大飞是什么，大飞就是大一点的飞船简称大飞，真他娘的乱简称，我也可以说上海吊车厂简称上吊，强烈谴责阴险奸诈之人简称强奸，完全是不靠谱的两码事。

在烈日炎炎的太阳底下一阵耐心的等待后，远远看见几只船飞速地朝我们驶来，内心莫名地兴奋，终于可以在大海中奔驰遨游，欣赏大自然的美景之余，随手抓几条在海上跳跃的鲨鱼，今晚打鲨鱼火锅。

上了船，特别交待船长（开船的只有一个人，把他叫成船长好听点），等会一定要跑到最前面，好在同事面前扬威千万不能在同事面前阳痿。船长说，好的，一定跑在最前面。一条船的人都兴奋异常，毕竟是第一次坐飞船，个个一脸期待与兴奋。马达轰鸣，船像箭出弦一样向前飞奔，飞起又落下，一次次的欢呼，好过瘾。

五．原生态的南鹏岛：

四十分钟的船程后，我的脚踏上了这个导游嘴里原生态的孤岛。出发之前，有同事上网查询了一下，得出的结论是岛上住着一万多人，再加几张如诗似画的照片，我们向往极了，还幻想着岛上的原住民应该有非常温柔非常美丽非常热情烂漫的少女排成一队，向我们挥舞着鲜花甜甜地叫欢迎欢迎热烈欢迎，最好能来个拥抱。

人事经理强哥发通知说在出发前要多准备一点东西。我说担心什么，旅游区你还担心有钱没地花，只要有钱，什么买不到？有点大煞风景的是，少女我是没见到，倒是看见一头母牛带着一头小牛在吃草。地方也确实够原生态的，到处都充斥着垃圾牛屎，导游在大呼小叫招呼人搬抬物品，当然这些粗重的活是所有男士天经地义要承担的，总不能叫那头母牛带着它的孩子来做搬运吧。

岛上几万人是没有的，美女也是没有的，只看见了几个老头子在简陋的房子里外忙乎，大部队放下行李，在简陋的遮阴棚里休息闲聊，我递给一老头一根烟，聊了起来，老头的本地话很难听明白，一番半听半猜后，终于知道岛上确实有一万多人，不过那是解放前的事，现在就是几个老头在接待来旅游的人，我的乖乖我的娘，我的美女我的床。

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六．下海摸鱼：

休息了半个钟，导游交待大家下海捉海鲜，准备晚上吃。我大概打量了一下岛上，基本情况如下：

１.没有酒店，今晚大家要野外露宿；

２.没有商店，等于是说这里是存钱的天堂，把钱放在这里比银行还安全，谁敢抢劫，没船你跑都跑不了；

３.没有任何辅助游玩的设施，所有的玩乐靠自己的智商；

４.想看看美女的那些色鬼基本上可以断绝这种龌龊念头，这岛上只有一头母牛；

５.没有饭馆，怀着有钱不怕肚子饿不用担心买不到东西填饱肚子的人完全可以选择跳海自杀谢绝天下；

6.没有冲凉房，男女解决的办法是有一个天体浴场，不过要随时担心走光，更要担心岛上一年三百六十五日没几天见过女人的岛上真正原住民会不会偷窥；

7.没有卡拉ＯＫ之类的娱乐场所，想欣赏音乐只有自己扯着鸭公声唱；

８.想打打小麻将怡怡情的人完全可以让麻将生产厂家倒闭几十次。

下海吧，把今晚的肚皮问题当成最主要的项目吧，换好了短裤，满怀信心到海边捉海鲜，到沙滩上一瞧，已经有很多同事在海边忙得不亦乐乎，收获众多。我忽然听到旁边的老板一声惊呼，哇塞，好大的一只螃蟹。我转头望去，好大，用显微镜看真的好大。我赶忙要在手里，抓住螃蟹的两只脚，好玩极了，不过今晚烧烤的时候比较难下嘴，给蚂蚁来吃可能会吃得饱。

我下了水，到处是珊瑚礁，赤脚踩在上面会要人命的。我小心翼翼转了一圈，连一只活的东西都没看见，准备用来抓螃蟹的手套湿都没湿，更不要说湿身。看着一帮同事在石头缝里翻着找海鲜，我心里很不是滋味，靠我们抓着的海鲜来吃，晚上的肚子可有点悬。

再转了一下，我沉不住气上岸了，实在没有信心在那样的环境里能抓到一只五六斤重的龙虾，避开沙滩上的尖石玻璃瓶碎片，我回到了简陋的休息棚，把那只在显微镜下看无比巨大的螃蟹抓在手里晃悠向没下水的同事炫耀，看，多大，今晚够吃了。

导游还在催那些同事下水抓海鲜，说今晚就吃这些的了，不抓上来就没东西吃，我一听，心凉了半截。

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七．上船买鱼：

送我们上岛的船家跟民哥说，要不要去买海鲜，要买就开船去停泊在海上的打渔船家买，民哥审时实际情况，不去买点海鲜今晚真的可能肚子要唱空城计。于是几个人坐上大飞，直往渔船大飞。

去到渔船上，船上的渔民在分类捞上的鱼，一番讨价还价后，买了几十斤海鲜满载而归，真便宜，平时市面上几十块钱一斤的鱼才十几块钱就可以买到，如果有冰箱买几十斤回来慢慢享受多好，当然事情是没有如果的，有遗憾才叫生活，这叫缺陷美。

八．下海扑浪：

买海鲜回来很多同事都在海里游得兴高采烈，泡在一浪接一浪的海水里确实很刺激，对于我们这些看见鱼塘就惊呼是大海的人来说，大海，可遇而不可求。

我的游泳技术和水性不足于支持我游很远的地方，自知之明的做法是在岸边采用狗爬式的姿势扑腾几下，不过我的知音有五金车间的主任阿波，他的技术水平跟我相比属于半斤八两，要两脚在后面不停打击水面才能不沉下去，虽然不会沉下去，但特累，没有史泰龙的体力我看也支持不了多久。

海浪冲过来的时候力很大，退回去也一样，绍兴同志特别提醒我不要走太出去，不然要给浪卷走。我当然害怕，我上有老下有小自己还不大不小大把的青春大把的钱途，我可不想那么早英年早赴黄泉路。在岸边折腾也不会是万事大吉诗口口，因我穿的是球裤上阵，裤带不是很紧，海浪扑过来的时候我就随波逐流给冲到岸边，但退潮的时候麻烦就来啦，我光顾着擦脸上的海水忘记扯住裤子，给退潮的海水拉力一拉，我半边的月亮就此暴露在众人眼下，万幸，旁边的都是大老爷们，谁也别笑谁，大家的屁股都是由东西两半球组成，只不过我的少肉不性感，但不代表我不骨感嘛。

绍兴同志比较悲惨，他在旁边大叫，说海沙装满了裤裆，我还看见他一把一把往外掏，事情确实很严重的，不把沙子掏出来堵住排气管问题可就麻烦了。

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九．方工的肚子：

方工水性好，他组织人员排成一排与海浪作你死我活的殊死搏斗时，我胆小，站在他跟阿君的后面，看见海浪扑过来的时候我用双手按住他俩的肩膀跳起来让浪给冲到岸边去，留下他俩喝海水，反正他俩水性好，很好玩。但第二次方工打死也不干了，说你按住我的肩膀我怎么跳起来啊。我只好见好就收，那边凉快那边去。

方工也有累的时候，他上岸了挺着肚子站在沙滩上，肚子好白、好大，像怀孕七八个月的那么大，看着我扁扁的肚子，我羡慕嫉妒恨啊。

十．搭帐篷：

傍晚时分搭帐篷，我跟遥子一起，叫先搭好帐篷的天才跟镜文教我们，他俩气呼呼的说我俩会了，给导游骂到狗血淋头终于学会了。这导游素质真不怎么样，不管怎样我们也是你的上帝嘛，但我们体会不了做上帝的感觉，我们体会了地上杂工的感觉。好歹把帐篷支起来后，看着狭窄的帐篷寻思，俩人怎么睡？

晚上找点节目，不睡了，明早起来看日出，不到海边非好汉，不看日出真遗憾哪。

十一. 晚饭：

一声吆喝，开饭了！如听到天籁之声，吆喝之人声音虽如夜枭鸣叫，但在此时此刻前肚贴后背的情况下却如同百灵鸟唱歌般好听。赶忙拿上早已准备好的碗筷，急速朝散发出芳香的地方冲去，民以食为天，其他事情放两边，肚子问题摆中间。

导游用大声公喇叭在嘶哑安排，全部坐好，排队打饭菜，喝汤的不要吃饭，吃饭的就不要喝汤。呵，真正让我体会到了鱼与熊掌不可兼得的深刻意义，所以说搞活动好啊，不搞活动，理解不了这句话的意义。

看着周围拿着碗筷老老实实坐在地上等派饭菜的同事们，觉得好可怜。镜文好像还唱起了一首粤语歌曲，不知什么歌名，反正意思是乞丐讨饭的那种。当时的情景是一点也不觉得搞笑幽默，都想到同一种意思上去了。

好歹轮到自己，此时此刻我看也没人会互相谦让，谦让的传统美德给肚子闹腾得直飞向大海，烟消云散，无影无踪。五口，我清楚地记得五口，我就把一碗饭给解决，你不要怪我能吃，其实我曾经见过最能吃的是一个女孩子，一碗粥，嘴延着碗边转一圈，一碗粥就此报销。我五口一碗饭也进不了吉尼斯世界纪录，我能创造如此不俗的成绩很大一部分原因是一碗饭的分量太少，强哥分发的时候怕后面的人没得吃，所以前面的人一般都分得比较少，理解万岁！

民哥买回来的海鲜此时才大显神威，没这些菜，今晚大家就干吃米饭。至于下午捉回来的海鲜，还放在桶里没人理，第二天全部死掉，肥亮手拎着去倒，很可惜所有同事的一下午努力，这是后话。

我分到一个螃蟹，吃的时候咸咸的，跟下午游泳喝的海水差不多，好想吐……

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十二. 行走在娱乐和赌博之间的钢丝上

下午看见一条狗在我们放食物的地方到处用鼻子嗅，生产部的老大小莉还屁颠屁颠跑过去驱赶，她也不怕狗发飙给她来一嘴.不过我观察了，此狗是公狗，同性相斥，异性相吸，应该不会对她有什么粗暴之举的，我坚信。

看着那条狗，我思绪翻飞：狗啊，给我来泡狗屎吧，让我走走狗屎运，我今晚打牌要通吃所有人。

公司早有规定，单注金额超过五块钱的属于赌博，五块钱以下的叫娱乐，我们玩牌的金额刚好在五块钱，所以我们是走在赌博和娱乐之间的钢丝上。

十赌九输，这是世间不变的法则，有诗为证：床前明月光，扑克各五张，都想赢别人，全部死翘光。我们把赌桌开在沙滩上，海边没有灯光，在海风吹动下点蜡烛是相当不现实的事情，我们很浪漫，连玩玩牌都超级浪漫，有月亮为证。耳边是海浪击打岩石发出的阵阵轰鸣，脸上是习习吹过来的海风，在月亮微弱的光照耀下收钱输钱。

大声公又响起：全体集合，篝火晚会正式开始，集合。

十三. 篝火晚会：

导游拿着大声公喇叭指挥着大家对着熊熊燃烧的篝火围成一圈再缩小包围圈再肩并肩，可怜了站在风尾的同事，火星、烟随着海风拼命往他们脸上扑去，眼睛都睁不开，难免动作有点迟缓。导游不满意，咆哮着说要看看我们公司的团队精神，既然上升到关乎公司名誉大是大非的级别，站在下风的同事虽万般不情愿，还是强忍着痛苦，闭上眼睛往火堆里靠拢，一直等导游散开的指令。

因当天刚好是八一建军节，导游问有没有当过兵的同事，整个团队里面只有质检部的小艺当过两年炮兵。于是导游把小艺叫出来让他唱一首革命歌曲，腼腆的小艺平时说话都很害羞，叫他在大众场合唱歌，送他一把菜刀抹脖子是最人道的选择。

气氛有点冷场的情况下安全办的发哥出来了，拿起大声公唱了一首温柔无比跟豪情壮志的革命歌曲完全不搭界的《真的好想你》，走音倒不会，就是有时候不在调上，一首完毕，零星的掌声响起。我猜不是因为唱得精彩，而是因为勇气。

既然唱歌节目无法进行下去，导游又出一个节目，简单来说是一个鸡蛋变成小鸡再变成母鸡再变成人，过程有点复杂，你也别钻牛角尖说鸡蛋最后怎么会变成人，这是充满哲学性的问题，科学家钱学森在场也不一定搞得懂，所以我们也不要去浪费脑力，玩就行。

说实话，这种活动有点弱智，看着一帮大老爷们学小鸡母鸡在跳，很滑稽。不过最搞笑的是导游竟然安排老板带着一帮人玩老鹰抓小鸡的节目，强哥做老鹰。年纪加起来有四五百岁的一帮人倒也玩得兴高采烈，导游还不准我们坐下欣赏，一定要围成圈站在旁边看，此时很多同事对导游的反感达到了顶点。旅途组织混乱、行程不紧凑、态度简单粗暴、策划活动低级等等。

不一会，柴也烧完了，篝火晚会就此寿终正寝，剩下的时间八仙过海各显神通。

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十四. 喝酒

我们在玩牌的时候，冲压主任阿华带着一帮酒仙在喝酒，下酒菜是他们拿着手电筒连夜下海摸回来的海鲜，我有幸吃了一个螃蟹，味道还不错，就是螃蟹的身材稍微偏苗条了点，对解决肚子起不了多大作用。旁边的同事递上一瓶啤酒，打开喝了两口，观察到在场的同事们说话的时候有点问题，舌头统一有点直，眼睛看人都带点斜，根据经验，他们喝得都有点高了，一了解才知道是白兰地混着啤酒喝，想不醉都难。

绰号一杯倒的我看见情形不对，喝完一瓶赶忙风紧，扯乎。

根据阿波的回忆，小莉喝完酒是直挺挺往沙滩上倒的、计划员阿梅是给人背回帐篷的、陈照华陈大主任东西南北不分更分不清那个帐篷是自己的直往一对情侣的帐篷里冲，还企图拉开拉链往里钻，事情没有成功是因为阿波看见形势不对赶忙拉住他，阻止了一桩国际拉链门纠纷的事件发生。

当然陈大主任是打死也不会承认喝醉的，我同样坚信他没喝醉，往别人帐篷里钻是检验别人的警惕性高不高，第二天起来他走路老走不了直线，两眼通红身体歪扭脚步蹒跚往前冲是因为在练凌波微步这种高深的轻功绝技而已，仅此而已。

十五. 看日出

技术部阿滨一大早就嚷嚷说红霞多美啊，他也没有熟读鲁迅先生的打扰他人休息等于谋财害命的格言。我万般不情愿爬起身看看是否如他所说美得乖乖的不得了，打开帐篷一看，什么玩意嘛，就是天边有点红而已。
既然爬起身就准备看看日出吧，天气阴阴的连一丝阳光也看不见，有同事煞有其事说太阳已经从山的另一边升起来了。我嘀咕了一句：是啊，从西天升起嘛。

坐在岩石上看海浪不知疲倦地一次次冲击着岩石，岩石已经给海浪腐蚀得遍体鳞伤，一个柔到极点，一个硬如钢铁，就这样不分昼夜不停地相互碰撞，反而受损失的刚强的一方，不认证了柔能克刚的老话吗？

十六. 回程

第二天的上午十点半，大家收拾行囊准备上船，导游组织大家清理现场，再留下合影。茄子！嘢！咔嚓，完毕，上船。

得取来时的经验，我砰一声坐到了船头，这是因为来的时候我高风亮节坐到船尾，船开到最快的时候两边的浪打得我裤子湿湿的，相反坐在船头的遥子一点事也没有，坐在船头还有一好处是视线宽阔，美丽的海景尽收眼底。风水轮流转也该轮到我啦，哈哈，后面的同志们，喝海水去，哦呵，出发！

回来的时候起台风，浪很大，缺德的船家为了赶时间拼命加油，悲惨的是，事情完全没有按照我设计的预想发展，船随着海浪飞起落下，海浪拼命往我身上打来，没两下我就全身湿透。最要命的是船没有安装避震装置的，船飞起时当然很刺激很过瘾，问题是落下时就硬生生“砰”一声掉到水面上，我的腰骨我的屁股如断裂般疼痛，跟我一样待遇的是天才，海浪打过来使劲往外吐口水，头发乱糟糟的不成人样，整条船的人就这样给弄湿了身子，我们还很龌龊地自我安慰，反正我们这条船不是最快的，
我们都湿透了，别的人一样会湿透，这叫有福同享有难同当谁也别偷谁也别抢谁也少不了。

熬过如地狱般待遇的四十分钟船程，上岸才发现完全不是那一回事，别的船上的同事最多是裤子有点湿，像我们一样整条船全身湿透的根本没有，哇靠，你大爷的船家。

给太阳一晒，身上起了盐霜，很难受的，赶忙走到厕所连衣服带人用水冲洗，穿着湿沥沥的衣服走出来要多狼狈就有多狼狈。他妈的，永别了，我对着海上挥挥手，以后再也不来这个鸟地方啦。

十七. 午饭

早餐没怎么吃的情况下吃午饭又是恐怖的光景，一碟菜刚上来就见底没商量，干掉三碟菜服务员才把饭端上来，但已经没菜送饭，于是经开会研究决定，一定要所有人把饭装好才一起动筷子夹菜，不然当最后一个人装好饭要菜送饭时，只有打碎剩下的空碟子当菜吃，当然你牙好我也没意见。只见我们一台十个人很斯文很风度翩翩地装好饭，看着碟子里的菜流着口水等最后一个人把饭装好然后一声令下筷子飞动……

席间我们聊起，其实这次旅游我们创造了一项吉尼斯世界纪录，整团人马除了老板没谁用过一分钱。

饭后，所有同事带着唯一的收获，晒得像猴屁股一样红的皮肤踏上了回家的车……

笨小熊

南鹏岛没听过啊..

草帽的思想

笨小熊 发表于 2013-9-17 14:47
南鹏岛没听过啊..

阳江的，可以百度一下，很漂亮的，但实际就很惨了。。。