本帖最后由 黄恩(水蓝天心) 于 2013-3-22 22:42 编辑
爱的笔记【若有来生】 水蓝天心 2013.3.22夜 只是命题作业而已,想起很久没写这个题目。 在夜里敲键盘,或许是最好的消遣方式。只是,我也得给它找个方向,不然,思维就会像无头的乱麻,怎么也理不清。 很庆幸,自己可以有这个一个强迫的方式。不然,灵魂或许会堕落,或者会一次次地迷路。 想起昨晚和某个女孩子喝茶时说起一些事情,她说,若有来生,我想做男人,那样就可以去追那些漂亮的女孩子。 一直以来,我都对身旁的人说,若有来生,我还是想成为女人。因为我喜欢女人可以拥有的一切:外貌、衣着、言行举止、包括因那些而带来的感受和得到的关爱和尊崇。 其实,我的骨子里是个虚荣的女人,只是对物质除外。 但是时间和经历会改变一切,改变我们从最初到目前的想法。 记得不知从何时起,我曾经不止一次对自己说,也在文字里写道:若有来生,我想变一只飞鸟或是一尾鱼,或是山里一颗开花的树,不为等谁来看,自知荣枯已足以。 很久前中了席慕容的毒:那一棵开花的树。这个想法由此而来。 昨晚,我也是这样对女友说,我想变山里的一课会开花的树,每年开一次花就可以了。 那是个同为射手座的女孩子,只是我们的属相属相不同,因此虽然有很多相似之处,却也还有很多的绝然不同。比如,我会很有耐心做手工和画画,而她却说,从小到大,她的手工和画作,基本都是爸爸代劳的。 说到这一点,我又不由得暗暗羡慕她了。 已经很多次听到她说爸爸帮她做很多事。比如若要早起,她会在前一晚叫爸爸在明早帮她做早餐。 就这一点,已让我羡慕得想掉泪。 从小到大,我的爸爸基本不在身边,所以,父爱对我来说,是很奢侈的爱和感觉。 就这么一个缺爱的孩子,不经意长大了,不经意成了母亲,不经意地步入中年。 或许以前的我也因此一直想:若有来生,我还是要变作女子,因为我要把今生欠缺的父爱补回来。 我是个很固执的女人。也是在昨晚,另外一位朋友人对我说了这句话。 因为一些做法和原则问题,我会一直坚持着。并不是说我不愿意妥协,只是,我已经在别的方面妥协了,总有一些东西,我是不愿意舍弃的。比如,我想得到的,最简单的:爱。 只是女人的心,都是软的。嘴巴和语言再怎么强硬,行动也会悄悄地转弯。 因而今晚在床上躺了很久却一直未能睡去的我,还是起来敲了这一篇文字。 若有来生,我不要那么多的纠结,因为我不想在来生让我们彼此都为难。那么,就让我是一棵在深山的树吧,只是让我每年开一树的花,不管你来或不来,我一直都在。在春天里萌芽,在夏天里开花,哪怕是独自美丽着,自个默默地萎谢,凋零。秋后有没有果实,也是无所谓的了,然后等待落叶,等待下一次的轮回。 文字真好,当我的思维在手指的跳跃之后渐渐放松至轻盈。我才发觉,原来,来生,只是一个遥不可及的幻想。而今生,真切的今晚,我就这么简单地过去了,或许已是很美。 晚安吧,不安分的灵魂,或许在梦里,会有一颗开花的树,在安静等待着,时而清醒时而迷茫的你。 |