粤媒:本季中超冠军含金量最高 夺冠难度大于亚冠

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化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠的瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。

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当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

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练车的时候，我问教练抽烟吗？教练说不抽。过了几天同车上的另一个学员，拿了包中华，走着拆着，还没到教练跟前呢，教练默默的把打火机已经掏出来准备好了，接着烟就点上了。。。不是说不抽吗？有没有界首市的，就是坑爹的界首中原驾校哇！

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天气太热去河里洗澡，可能那话长得像蚯蚓，竟有俩草鱼来咬。赶走之后，一会又来俩龙虾钳。赶紧跑出河里，谁知两只乌鸦也来叼！吓得我赶紧跑回家。到家后觉得这经历挺有意思的，就拿起笔写了一篇日记，日记的名字就叫《小丁丁历险记》

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在网上看到孩子遇到困难自救。。想考考七岁的儿子就喊道:儿子！！快来救我。。啊！！！假装晕倒了。。儿子到了之后喊了喊晃了晃。。一会没动静。。偷偷眯着眼一看。。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道:爹呀，一路好走！！拿着打火机把钱都点着了。。不会再骂你了，我不打死你！那200块是你爹三个月的伙食费！！呜~~~

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老婆从海南出差回来，带回来点芒果，想给我家拿过来点，分别装好了以后就往我车上搬，边搬边说:这是你奶奶的，这是你爸的，你妈的，你大爷的，你姥姥的………………………………………………………………然后我俩就打起来了

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儿子放学回家，看到爸爸在洗衣服……
儿子：爸爸，今天咋这么乖啊？
爸爸：你昨天帮妈妈洗碗，妈妈给你5块钱，看看我帮她洗衣服能给多少？
妈妈听到后对爸爸说：亲爱的，钱就别想了，今晚给你洗头吧
爸爸一听，立刻沉下脸来，显得很不安……
儿子一见：爸爸，咋不高兴呢，你赚大了呀，洗头加按摩到发廊要40块呢………

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在优衣库买了一个带小鸡图案的内裤，这是前提。
去游泳馆，换衣服的时候有个人一直盯着我的内裤看，我心想：看NMLGB呀看，SB没见过裤衩啊！
等到他把外裤脱下来的时候我彻底傻了，同一系列，我买的公鸡，他买的母鸡……

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“真是后悔啊”
“后悔什么”
“以前那女票，老是跟我说，我们去买衣服吧，我已经看好的了，你帮我看看我穿起来好不好看就行，但我却没答应”
“那你究竟后悔什么？”
“她当时叫我去的优衣库啊....”

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记得撸主小学四年级的时候转到另一家小学，班主任是一个30岁左右的男老师，对我特别好，一来二去俩人也熟了，记得有次下课了，他还在爬桌子上给另一个同学讲题，撸主偷偷过去使尽全身力气来了一个千年杀，至今也忘不了老师嗷嗷叫捂着菊花蹦起来老高追着我围着教室转了三圈的样子。。