轻轻地笑就好

小钟呢喃

       一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
　　同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
　　小摊mm老板说：绝对不会掉！
　　同学问：掉色那怎么办？
　　小摊mm打包票：掉色你x我大爷！
　　第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
　　我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。



　　去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了


　　今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
　　这时看到门口有个警察叔叔，我想起来郭德纲说的问警察票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟警察说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
　　这时雷人的来了，警察叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
　　原来是无间道～

　　哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_-

　　
　　我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走
　　了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....


　　小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.
　　过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.
　　老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.
　　这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.
　　渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.
　　我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?
　　后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟
　　当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.
　　要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.
　　于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).
　　老师接过我的"失物",表情很难形容.
　　终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".
　　很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.


　　小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)
　　她们正在玩"自来水洗手"的游戏.
　　你先不停吐口水,让我洗手.
　　然后我不停吐口水,让你洗手....
　　长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上.


　　那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚
　　上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣。
　　好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。
　　他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了
　　我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他
　　他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？
　　我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，，
　　我默默的拣起钱。。下了车


　　我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
　　　

          单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。



　　读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。
　　在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
　　那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
　　那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
　　我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
　　食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。
　　

　　今天晚餐…
　　餐桌上的语录…
　　妈：儿子…交女朋友没？
　　我：没有…
　　妈：做为男人对女人要专一…
　　我哭…我真的不花心…
　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
　　妈：你别带坏我儿子…
　　爸：你儿子？那我儿子呢？
　　妈：我怎么知道？你自己找去…
　　我汗…
　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
　　爸：没事…肥水不流外人田…
　　我真没话说了…


　　　五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
　　终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
　　众人狂点头中
　　不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
　　众人：......
　　　　


         大学期末考试，试卷上要求填写考号
　　我TMD写上QQ号码了
　　
　　昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。



　　朋友一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。
　　等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。
　　怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。




　　我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。
　　　　

          那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”
　　

          在网上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公…
　　怪不得以前老找我茬


　　昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
　　我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
　　今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
　　如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
　　那是。。。
　　一个粉红色的。。。。。。
　　。。。。。。。。垫胸胸罩

寸发

帮顶下。。。

平凡人

[:2-1:]