今天你笑了吗？

东施效颦

1.网吧无聊看苍老师，然后机器提示了快到点了，想着到点就走了，一个小时后还没到点，问网管怎么回事，网管我哥们。他说：“你后边的三个小学生一人给你加了一块。。。。”【可可】

2.邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完…【怕见飞花】

3.路见不平拔刀相助，我对着妹子大喊，放开那条狗，让我来帮你探探路。【隔壁家小明】

4.我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”【 风一般的男子】

5.小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。。【青草阳光】

6.520当天吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。

不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”

只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”【☆藍可ㄦ☆】

7.女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来……【张小张】

8.老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我?”下面有人接话说：“是饭桶?”【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】

9.火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么。小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔……【Crush .】

10.最尴尬的事莫过于含情脉脉的看着女票微笑着说：“我要亲你了…”然后她也含情脉脉的说：“你牙齿上有片菜叶……………”

11.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。 爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。 儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

12.“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”

“行，你学吧”

“行，你学吧”

13.老师：水往低处流，人往高处走的含义是？

小明：比如说你家漏水了，楼下的邻居就会上来。

14.去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？

谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

15.今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。

16.儿子问：爸爸，为什么有钱人容易变坏？爸爸回答:有钱人都喜欢吃肉，肉都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，兽性就越重，人一旦兽性重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜。。。

17.妹妹：要不是因为宝宝，我早就和你离婚了！妹夫：要不是因为宝宝，我们根本就不会结婚！

18.据说女人在封闭的空间里容易产生出爱的感情。这个时候如果男人抓住时机向女人求爱。成功率是非常高的。今天我试了下，还真别说。女生不但接受了我。还当场感动的哭晕在我的宝马车厢内。

19.中午和老婆在咖啡厅，“老公你说是我漂亮还是林志玲漂亮啊 ” 我抬头看了她一眼 “必须是你啊” “那我和你前女友呢” “嗯 也是你啊” “前前女友呢” “还是你喽 ” 正当我被自己的机智打动时 。她给了我一巴掌 “md你不说老子是你初恋么？！” md防不胜防啊

20.和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着，然后就睡到了天亮。。。。

山村人

不乍的

文盲

没有想笑

统彤

　　我要等到周末才笑得起来。