笑话，笑不笑在你

往事随风

1.A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”
  B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！”

2.观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”
  唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

3.西兰花说：“我像一棵小树”；
  香菇说：“我像把小伞”；
  核桃说：“我像大脑”；
  香蕉说：“我们换个话题吧？”

4.听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

5.警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

6.植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。

7.吃完饭和女朋友吵架，我被打成重伤送进了医院，在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么，重伤之下必有勇夫嘛。

8.女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。
  男：这是要对我表白的节奏吗？！
  女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！

9.有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

10.在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”

11.走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”

12.男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”
   我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
   他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

13.下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”

14.在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！（很内涵）

15.女神：叫我一声女王吧。
   屌丝：女王八。
   女神：猪啊你？只要两个字。
   屌丝：王八！

16.老公出差提前一天回家，到家门口已是晚上的10点钟。老公站在别墅门前，打电话叫老婆下来开门。老婆好一阵子才下楼来。老婆见到老公，紧张地说：“老公快来，你回来的正好。”老公一听愣住了，问：“怎么了？”老婆紧张地说：“晚上9点钟的时候，我听到我们的车库那边有异样的响声，不知道是不是偷车的，我一个人不敢下来，你回来的正好，我们去看看。”老公听后吓了一大跳，不会真有这么大胆的贼偷到家里来了吧！老公把行李放在地上，就往车库跑去，老婆跟在后面。老公进到车库，打开灯，一看，车还在。老婆后进，进来后马上关上了车库门，对老公说：“再仔细检查一下，车子有没有损坏，有没有少什么东西！”老公仔细查看后，还好，车子没有损坏，也没有少东西，这才松了一口气。这时，老婆偷偷看了看手机，心想：都过去10分钟了，隔壁老王应该跑出去了吧……

17.大强：两个女人陪我一个睡觉，能睡好么？
   阿宝：大哥，好福气，睡不好也值啊！
   大强：直。一夜都是直挺挺的。
   阿宝：啥意思？
   大强：左边一个老婆，右边一个闺女，都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊，都快成木乃伊了！

18.男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

19.不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！

20.三个女人在聊天
   A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
   B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
　 C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

21.“姐夫，在吗？”
   “在呢，有事么？”
   “我姐加班去了是吗？”
   “是的！”
   “那我今晚和你一起睡行吗？”
   “你都18了，已经成年了!”
   “可是我害怕一个人睡觉！”
   “滚一边去，一大小伙怕个毛！”

22.小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
   小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
   富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
   小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

23.一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

24.一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

25.今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。

26.小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

27.今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了？”

28.课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”
   老师：“是啊。”
   小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”
   老师：“对啊没错。”
   小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”
   老师：“你出去！”

29.老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。
   一同学:小红是我的朋友。
   老师:好。
   小明:朋友，小红是我的。
   老师：。。。滚

30.老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？
   小明：对三要不起！
   老师：老地方。
   小明华丽丽的滚到了走廊…

31.课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。
   老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？
   小明:可能为零。
   老师:为什么？
   小明:因为有隔壁老王。
   老师:滚出去！
32.老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”
   小明：可以养
   老师：怎么养
   小明：高压锅
   老师：滚

33.老师:“小明！小明………嗯？小明人呢？”
   萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”
   老师:“哦！那你今天代替他！”
   萌萌:“老师！什么意思”
   老师:“滚出去”
   萌萌:“小明卧槽你妈逼，害我！”

34.新学期见面班会，
   老师问小明：喜欢小动物么，
   小明：当然喜欢
   老师:喜欢到什么程度呢，
   小明：这怎么说呢，，，顿顿都有吧！！！
   老师: 滚出去！

35.语文课上————
   小明:“老师，孔夫子是不是非常色？”
   老师:“为什么这么说？”
   小明:“因为书上说··孔子东游，见两小儿辩（便）日！··”
   老师:“滚出去……”

36.老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？
   小强：我想去下洗手间。
   老师：不够文雅，太粗俗。
   小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。
   小红：讨厌。
   老师：你俩滚出去！

37.老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学！
   新同学:我叫紫嫣！
   小明:你是赵香芦的女儿吗？
   老师:你们认识啊？
   小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！
   老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚……

38.老师：同学们书到用时方恨少的意思是什么。
   小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。
   老师：滚出去…

39.老师:谁能用如果……就……造句！
   小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！
   小明:如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！
   角落里:神解啊！
   老师:你们都给老子滚出去！

40.老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联
   小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答
   小明：老二撸老二，老二射，老二色
   老师：滚～出去……

41.一天，老师问了一个问题:如果我是大树，接下去。
   小红说：“我愿是雨水。”
   很好。小明呢？”
   小明说：“我愿是老母猪。”
   老师: 滚出去！

42.一对情人做爱，男总喜欢说：我要弄死你…女喜极而绽放。几日未见，女到单位找男，当着同事面男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了…

43.男书记和女县长下乡，见一窝满月狗十分可爱，就各要了一只，书记要的是公的，县长的是母的。书记想占便宜就说：一男一女就住在一起吧。县长说：可以啊！要是小狗怀孕了，我就说是书记那个狗日的。

44.女教师头天上课，发现黑板一角有一行小小的字：penis，她害羞地赶紧擦了。之后一连数日，同样位置都会出现penis，而且字体都会比前一次稍大一些。直到某日，她看见黑板上写了另一行：“这东西就这样，你越擦，它就越大，真的。
评论：如果写的是pussy，擦完了是不是还有水？

45.舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”
   我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”
   他说：“不是有你们吸吗？”
   然后，他被一顿暴打。

46.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

47.一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么卖？”……

48.一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”
   老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”
   到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”
   老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”
   到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”
   老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”
   农场主：“当然不同的母牛了。”
   老公对老婆大吼：“你看人家！”

49.昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

50.看完医生放心多了
   我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”
   医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！
   胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
   我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”