本帖最后由 黄恩（水蓝天心） 于 2012-4-4 19:46 编辑
清明节，每年都写这个题材的文字，但不想总写类似的。因为我的心和我的灵魂，也不可能和以前一样的了。 ---------------写在2012年的清明节，或许我只能用文字来祭奠一些往昔，和一次次已经凋谢的，曾经如花的美好瞬间。
【清明节，怀念之后，迎接初夏】 水蓝天心 2012.4.4清明节
整个春天，因为一些事情，情绪就如寒气湿气稍重的早春天气，脸色也如天空时阴时晴。
昨夜的梦里，自己本想去踏青，可是面前所望之路，都是湿漉漉的泥泞不堪。但梦里的自己，却笑着对朋友说，我可以穿雨鞋跑过去，然后，在梦里，我真的在那里一路飞奔了。醒来后，真的是开心和明朗的了。
昨天，我给自己下了命令：意念集成无形剑，砍掉颓废斩乱麻。
今天是清明节，昨晚还在想一些可爱或无谓的事。然后因为是清明节，自然会想到“离世”这个概念。于是我想：如果我们可以选择自己离开人世的日子，我想我会选择在清明节的这一天。
我喜欢干脆利落的作风，哪怕是“死亡”这个让人沉痛的消息。我也不想让怀念我的人在往后的日子里，会多一次或几次的伤感怀念。
给我一年一次的想念就够了。那些曾经爱过的，一起生活过的人们。
我一直认为，肉身离去之后，灵魂肯定存在的，只有灵魂才不会真正死亡。要不，我怎么可以一次次地梦见我死去多年的奶奶和那些可亲的长辈们。他们在我的梦里，笑容依然鲜活，依然慈祥和善。
奶奶生前最疼我，我也一直怀念她，并不只是在清明节的时候。
有时我会在睡前祈求，奶奶，让我梦见你吧。那是因为我感到伤感或无助了，我希望自己可以回到幼年时，那时的我，只有本真和单纯，没有其他。
幼年的自己，最多只是想念远在他乡的爸爸，希望日子过得快一些，我才可以见到爸爸。
爸爸不会失信，每到年底，就会准时回来。等待虽然漫长，但是平时的我们有很多东西可以让我们冲淡无尽的思念。比如书信，还有很多他带回了的玩具、衣服鞋子和一些杂物，它们可以让我们感觉到，虽然不在身边，但肯定也一样在想着我们的爸爸，和我们一样盼着年底团圆的日子。
可是我的耐心或许已经在那时被耗尽了吧，现在的自己，越来越不能忍受等待，而且还是无期无信的等待。
我怎么又扯那么远了呢？说了我要干脆利落的，挥剑斩乱麻。
于是今天在客户走了之后，虽然时已近午，但还是兴致勃勃地给自己做一锅好吃的饭，炖一锅好喝的汤，用香气抚慰必须结束烦躁的自己。同时，也用它来迎接初夏。
对我来说，我的城市，春天已经过去。
所有该开放的花，该发芽的叶子，都已经开过，都已经长好。就如从小到今日的我，娇艳过，煽情过，怜惜和被怜惜过，接下来的日子里，就是平淡的延续和守望，因为我们还要期待和见证秋的收获。
很满足今年赏了那么多的花，看了那么多的落叶和新芽。就如我的思想虽然走过泥沼，但也因此而更丰盛充实，在初夏真真切切的阳光底下，我想起了安静停歇的蝴蝶，它们那是在吸取日光的能量，稍息之后，才可以继续轻盈的飞翔。
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