[转帖]11月初最新最及时最流行的38条暴强状态

静一

 

 

 

1、人口普查员： “请问您家里是几口人？” “是一口人” “十一口？” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口？” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口？不会吧？” “ 不是七十一口，就是一口人！” “ 九十一口？” “ 对了，就是一口人"
2、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”…
3、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
4、关云长病补雀金裘,诸葛亮焚稿断痴情。大乔姐官封弼马瘟,小乔妹大战流沙河。西门庆三气周公瑾,李师师千里走单骑。鲁智深怀胎女儿国,潘金莲三打白骨精。唐三藏药鸩武大郎,猪八戒怒杀阎婆惜。沙悟净毒设相思局,孙悟空初试云雨情。史湘云倒拔垂杨柳,林黛玉拳打镇关西。勇晴雯挥泪斩马谡,俏平儿煮酒论英雄。
5、费翔有男朋友了，古天乐有男朋友了，费玉清早就有男朋友了，好男人都有男朋友了！
6、猫扑网光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！…
7、人流分两种，一种是在妇科医院做的，无痛；一种是在广州地铁坐的，很痛。。。
8、据说老外已经将“中国城市管理者”的制服，和鬼衣，僵尸衣、鬼魂衣、巫婆衣、恶魔衣一起，列入了万圣节的装扮KB的道具中。
9、【哈】：①，哈，代表附和。②，哈哈，代表敷衍。③，哈哈哈，代表认同。④，哈哈哈哈，代表陌生。【呵】：①，呵，代表拘谨。②，呵呵，代表装逼。③，呵呵呵，代表应付。④，呵呵呵呵，代表随便。【哼】：①，哼，代表调皮。②，哼哼，代表可爱。③，哼哼哼，代表无聊。哼哼哼哼，代表蛋疼。
10、京城四少都是泡妞高手：汪小菲（大S现男友）、汪雨（赵薇前男友）、王烁（周迅前男友）、王珂（刘涛现任老公）
11、近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道。一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） …这不是g潮… 我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…” ………
12、某人05年为了包二奶，在外地买了一套房子给二 奶住 每个月给二 奶5000块钱， 买房子花了30万左右。 今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱80万。 算下来他白玩女人5年，最后还赚了20万块钱！
13、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”
14、如果你爱一个人,那让他去广州坐地铁吧,免费；如果你恨一个人，也让他去广州坐地铁吧，要命。这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过.世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。
15、深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打牌。医生：“好的，我马上就到”妻子：“什么事？非得现在去么？情况严重吗？”医生：“是的，很严重，已有三位医生在那了。。。”
16、一个女孩失恋分手了哭着去见上帝。上帝问她你为什么这么难过？“他离开了我。”“你还爱他吗？”女孩重重地点头。“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”不愧是上帝，讲话真有水平。。。
17、一次历史考试，有一道题是让同学们任选十个国家或地区，并加以简述。 一个学生是这样答的：从前有个柬埔寨，里面有个阿拉伯，一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马。吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一棵葡萄牙。
18、【最牛语录】1.你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。2.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。3.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。4.不要学火车 ， 动不动就出轨 。5.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
19、朝鲜领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚：美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。朝鲜领导人命令保镖跳下去，朝鲜保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。朝鲜保镖说：“别这样，我还有家人！”
20、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。”
21、1、QQ天天在线，说明你害怕孤独。2、QQ天天隐身，说明你承认孤独。3、QQ天天忙碌，说明你装不孤独。4、QQ天天离开，说明你暗示孤独。
22、人的一生至少要被判刑八次：1、治安处罚拘留10个月（胎儿时期）2、保释期3年（幼儿时期）3、劳动教养改造12年（中小学时期）4、假释（大学时期）5、无妻徒刑（毕业后工作时期）6、缓刑（恋爱时期）7、有妻徒刑（结婚），同时剥夺政治权利及其他权利终身 8、最后死刑。
23、论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
24、国外一专家对中国旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道。
25、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
26、【什么是老婆】老婆，就是那个为了省钱帮你买一份中意的礼物，却宣称自己是在节食的“傻瓜女人” 。老婆，就是那个为了爱你而放弃整片森林，一心想陪在你身边和你慢慢变老的“庸俗女人”。老婆，就是那个不许你看别的女人、提别的女人、赞美别的女人的“小气女人”。
27、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天呐，交作业干嘛啊？
28、郭敬明乐什么？受成出事逃得了阿娇吗？阿娇出事逃得了冠希吗？冠希出事逃得了柏芝吗？柏芝出事逃得了霆峰吗？霆峰出事逃得了王菲吗？王菲出事逃得了亚鹏吗？亚鹏出事逃得了周迅吗？周迅出事逃得了王朔吗？王朔出事逃得了静蕾吗？静蕾出事逃得了韩寒吗？韩寒出事他还这么高兴？
29、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
30、身不在高，百四就行，胸不在大，有型则灵，斯是萝莉，为吾是侵。洋装猫耳朵，小嘴大眼睛。短发很俏丽，长发也飘逸。可以给糖果，玩亲亲。无八卦之乱耳，无血拼之劳行。学校游泳室，公园小凉亭。吾自云：能萌就行。
31、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
32、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
33、平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴乳；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
34、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。
35、“人生：一半是现实，一半是梦想；爱情：一半是**，一半是执着；幸福：一半是金钱，一半是满足；工作：一半是马屁，一半是能力；友谊：一半是牵挂，一半是提醒；家庭：一半是依恋，一半是责任；男人：一半是绅士，一半是流氓；女人：一半是天使，一半是妖精。”
36、QQ与360达成和解协议，且腾讯并购了360，之后推出新的安全软件，名字叫“3Q” ！
37、其实，我有个当上富二代的机会，可是，我爸爸他没有珍惜！
38、当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定

往事随风

这个怎没人顶呢，好帖啊！

啊嘉古

哈哈哈哈，很多我都看过了的。。。